Ну, и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск «невоспитуемый» - никакое наказание на него не действует.
        Теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы, а потом со всех сторон раздаются возгласы, начинаются горячие обсуждения...
        Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И в этом нет ничего странного: не построив систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на собственного ребенка.

        Как до жирафа?..
        Конечно, никто не станет спорить с тем, что лучше обходиться без наказаний. Это прекрасно, когда ребенку все можно объяснить. А еще замечательней, если он вас понимает, что называется, с полуслова, с полувзгляда. Чуть только брови нахмуришь - инцидент исчерпан. Малыш все понял... Но разве дети плохо себя ведут, потому что НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?
        Безусловно, бывают случаи непонимания ситуации. Скажем, ребенок принес из садика непристойные выражения. Но если он и после десятикратного объяснения, что это «плохие слова», продолжает их повторять, да еще вызывающе глядя на взрослых, неужели стоит продолжать разъяснительную работу?
        А вот вторая ситуация. Пятилетний мальчик по сто раз на дню слышит, что маме грубить нехорошо. И все равно грубит.
        Спрашиваешь родителей: «И как вы его за это наказываете?»
        В ответ - растерянная заминка.
        - Мы? Ну, бывает, накричим, хотя, конечно, это непедагогично. Но, в основном, беседуем, внушаем, что так вести себя нельзя.
        - И давно?
        - Что давно?
        - Внушаете.
        - Да года два уже - но почему-то никак не доходит!..

        Мама - анархия, папа...
        В последние годы все чаще встречаются дети, поведение которых поначалу наводит на самые печальные мысли - настолько они агрессивны, неуправляемы, неадекватны. Хочется сходу направить их к психиатру, но торопиться не стоит. Очень может быть, что это просто жертвы «свободной педагогики» - дети, которых лет до четырех воспитывали «без огорчений», ничего не запрещали и ни за что не наказывали. А в случае демонстративного неповиновения взрослые беспомощно разводили руками и... Даже начинали бояться собственное дитя! Чтобы не связываться, готовы были уступить ему буквально во всем.
        Вроде бы сверхкомфортные условия для формирующейся личности, а на самом деле - жесточайшая психологическая травма для ребенка. Причем перманентная.
        Пока такой корабль без руля и ветрил носится только по семейной гавани, он еще более-менее держится на плаву. Но неизбежный выход в открытое море - социум - чреват кораблекрушением.
        Как могут чужие взрослые реагировать на дикие выходки такого свободолюбца? Если увещевания не помогают, то способ обычно один - отвержение. А ребенок-то привык, наоборот, быть в центре внимания! В общем, такое чадо очень быстро становится изгоем. Такой дисбаланс с прошлым «миром» чадо переживает особенно остро. Неудачи порождают обиды и новый виток агрессии... Выход из порочного круга - в изменении позиции родителей. Если они вовремя спохватятся, построят четкую систему поощрений и наказаний, ребенок может измениться в лучшую сторону. Почти до неузнаваемости.
        Если же затянуть процесс «свободного воспитания», очень может быть, что визит к психиатру станет неизбежным и одной встречей дело не ограничится.
        Но порой родители так проникнуты духом либерализма, что им легче пойти к врачу и пичкать ребенка таблетками, нежели поменять свои установки...

        Иерархия запретов
        Детская тяга к непослушанию сильно преувеличена. Но для того чтобы запреты действовали, их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево расценивается как побег, ребенок рано или поздно начнет бунтовать. Нельзя зажимать его так, чтобы было не вздохнуть. Когда человека душат, он судорожно дергается, пытаясь вырваться.
        Кроме того, необходимо установить иерархию запретов.
        Сейчас в этой области отсутствует «точка от»: ребенка с равной строгостью (или снисходительностью) порицают за капризы при умывании, за отказ учить буквы и за хамское обращение с бабушкой. А бывает, что за хамство и грубость вообще не наказывают, целиком сосредоточившись на вопросах соблюдения бытовой гигиены и на правилах поведения за столом. Двойка же по английскому считается чуть ли не преступлением против человечества! За нее даже в суперлиберальной семье ребенок может получить нагоняй.
        А ведь на самом деле непочищенные зубы или недоеденный суп - пустяк по сравнению с криками: «Мама плохая! Уйди от меня!» А то и похлеще, типа: «Дрянь - мама! Убью! Ненавижу!»
        Грубость по отношению к взрослым - это не просто несоблюдение бытовой дисциплины. Это - простите за неожиданный пример, грубое нарушение заповеди - «Почитай отца твоего и матерь твою».

        Целый список «нельзя»
        Вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес? Тогда составьте для себя (лучше письменно) перечень запретов, расположив их в иерархическом порядке.
        На мой взгляд, главные детские провинности, за которые должно следовать самое суровое наказание, - это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание.
        В последнем случае обязательно нужно понять, действительно ли это демонстративность или нечто иное. Ведь ребенок может вас не слушаться по разным причинам. Может быть, он устал, перевозбужден или просто не способен соблюдать определенные правила. К примеру, бессмысленно наказывать гиперактивного мальчика за то, что он вертится на уроке и мешает соседям. Из-за особенностей своей нервной системы он не в состоянии усидеть на одном месте в течение сорока минут.
        Здесь наказаниями добьешься прямо противоположного эффекта.
        Но если мама запрещает сыну смотреть телевизор, а он нарушает ее запрет, это уже демонстративное непослушание, которое ни в коем случае не должно оставаться безнаказанным.
        Не стоит относить к пустяковой провинности и хулиганские выходки. Только опять-таки определитесь с тем, что называть хулиганством. Мне не раз приходилось сталкиваться с родителями, которые считали хулиганством... детский энурез.
        И ругали ребенка за мокрую постель. Некоторые не очень внимательные взрослые считают кривляньем тики, искажающие лицо ребенка, наказывают за такие невротические проявления тревожности, как привычку грызть ногти и обсасывать воротник рубашки...
        Но вот если ребенок показывает взрослым язык, плюет на пол, делает неприличные жесты, к таким «шалостям» проявлять снисхождение не стоит.

        Чтобы наказание подействовало
        Чтобы наказание действовало, родителям нужно быть последовательными. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказывать, а завтра, когда маме будет некогда, не обращать на то же самое внимание.
        Важен и семейный консенсус относительно требований, предъявляемых к ребенку. Если нельзя, значит, нельзя, и за нарушением запрета непременно следует наказание. Иначе ребенок привыкнет манипулировать взрослыми, и в итоге авторитет всех членов семьи будет подорван.
        Но прежде, чем что-либо запретить, спросите себя: а так ли это необходимо? И вы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а найти разумный компромисс или даже безо всяких условий согласиться с пожеланием ребенка. Скажем, сын не хочет обедать, а вы настаиваете, считая, что нужно соблюдать режим. А теперь примерьте эту ситуацию к себе и задумайтесь: всегда ли вы питаетесь по часам или же едите, когда проголодались? Разве не бывает так, что время обеда подошло, а есть не хочется? Ребенок тоже не автомат, а живой человек, и его организм, как и ваш соб-ственный, далеко не всегда действует по расписанию.
        Подобных примеров можно привести великое множество. Сократив количество запретительных сигналов на воспитательной трассе, вы не будете лишний раз раздражать ребенка, и ему станет легче соблюдать ваши требования.

        От крика до удара ремнем
        Так сложилось, что многие современные родители считают телесные наказания недопустимыми. На одних произвели сильное впечатление СМИ, рассказывающие о насилии над детьми, причем таким страшным словом назывался даже легкий шлепок. А другие считают шлепок допустимой, но крайней мерой и недоумевают, почему она на их ребенка не действует.
        В действительности же трудно найти более безобидное наказание, чем шлепок. Мало того, что приходится он по мягкому месту, с младенчества привыкшему к ударам (когда ребенок учится ходить и падает на попку, он порой ударяется гораздо сильнее - и то не плачет!), так еще это действие нередко имеет другой, прямо противоположный смысл. Играя с ребенком, мы похлопываем его по попке, как по барабану; можем шутливо «наподдать» ему, когда он пробегает мимо или немного расшалился. Да и между взрослыми людьми, к слову сказать, шлепок - это форма неуклюжего, грубоватого заигрывания, а вовсе не вид расправы.
        Так что использовать наказание в виде шлепка имеет смысл. Только делать это следует лет до четырех-пяти и обязательно в сочетании с «грозной маской» - нахмуренными бровями, подчеркнуто строгим выражением лица. А то ребенок решит, что это такая игра, и будет своим поведением вас провоцировать. Особенно часто подобным образом поступают возбудимые дети, которых хлебом не корми - дай повозиться. У них повышенная потребность в таких, с точки зрения спокойного человека, странных телесных контактах, и шлепки их только раззадоривают.
        В полтора-два года ребенок активно исследует окружающий мир, интуитивно пытаясь определить границы дозволенного. Он еще недостаточно реагирует на слова, но понимает действия. Так вот, если в этом возрасте применять шлепки в случае, если кроха упорно добивается чего-то запретного, то уже годам к четырем-пяти достаточно бывает вопроса: «Что с тобой? Неужели тебя, такого взрослого и умного, придется нашлепать?» И ребенок, у которого включается, как говорят актеры, «память физических действий», обычно успокаивается. Ему вовсе не хочется, чтобы его отшлепали, «как маленького».
        Совсем иное дело - наказание ремнем. Это по-настоящему больно и отрезвляюще действует даже на самых буйных. Потому и прибегать к нему стоит только при самых тяжелых провинностях. А то некоторые особо нервные родители хватаются за ремень по любому поводу. Зубы отказывается чистить - ремень, гулять не хочет - ремень, перед сном куралесит - опять испытанное средство... Таким образом можно, конечно, ребенка только запугать и озлобить.
        Еще одна крайняя мера - это бойкот. Но ее-то как раз таковой обычно не считают и прибегают к ней непомерно часто.
        В итоге наказание обесценивается и даже превращается в форму приятельского, равноправного общения: «Ах, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь...» Естественно, воспитательный эффект при этом сходит на нет. Ребенок быстро перенимает эту модель поведения и начинает обращаться с мамой как с подружкой: поругались-помирились, опять поругались, опять помирились... Вместе тесно, скучно врозь.
        Когда же к крайней мере прибегают в крайних случаях, наказание воздействует весьма эффективно. Взрослые - и те очень переживают, если кто-то из близких перестает с ними разговаривать. А ребенок этого вообще не выдерживает, ведь для него мама с папой - самые главные люди на свете. Без них у него возникает чувство, будто он один во Вселенной. Обычно дети тут же раскаиваются и просят прощения. Упрямый ребенок, конечно, еще немного погнет свою линию, но и он долго не выдержит.

        Сказка «Дикие лебеди»?
        Представив себе, что они не разговаривают с ребенком, многие мамы растерянно спрашивают: «А как же его кормить, водить на подготовку к школе, укладывать спать?»
        Но вовсе не обязательно уподобляться девушке Элизе из сказки «Дикие лебеди», давшей обет полного молчания в течение года. Можно сухо сказать два-три слова: «иди есть», «еда на столе». Можно даже помочь ребенку раздеться и лечь в постель, но сделать это так, что он поймет: шутки кончились, пора браться за ум.
        Если же вы объявили ему бойкот, а он в ответ: «Ну и пожалуйста!» и начинает демонстративно играть или смотреть мультики, значит, надо отобрать игрушки и кассеты. Пусть сидит и думает о своем поведении, ведь бойкот не должен превращаться в праздник непослушания. Книжку оставить можно: в дошкольном и младшем школьном возрасте самостоятельное чтение редко бывает любимым занятием, так что пусть хоть от скуки прочитает пару страниц. Глядишь - и понравится...

        Быстро в угол?!
        Какие еще бывают наказания? Самые разные: временное лишение сладостей, игр, телевизора и компьютера, походов в гости, других развлечений, отказ в покупке подарка, изоляция в отдельной комнате. В общем, у каждой семьи - свои превентивные меры.
        Только помните о том, что ни в коем случае нельзя запирать ребенка в ванной или в туалете. У него может развиться страх замкнутого пространства - клаустрофобия. Ну и, конечно, не нужно гасить свет. Так недолго спровоцировать в развитии ребенка страх темноты.
        Все мы с детства знаем еще одно классическое наказание - «в угол носом». Но на возбудимых, истеричных детей оно подчас действует, как красная тряпка на быка. Ребенок рыдает, упирается, цепляется за мать. Наконец, она все же доволакивает его до угла, но он там все равно не стоит, а бежит за ней... В таком случае лучше не превращать свой дом в драматический театр, а изменить тактику. Попробуйте вариант лишения ребенка каких-то жизненных благ.
        Детей постарше в угол уже, конечно, не ставят. Но им зато можно дать усиленный «наряд» на кухне, дополнительное задание по русскому, математике или английскому...
       
        Работая над этой статьей, я побеседовала на тему наказаний со священником, у которого семеро своих детей и один приемный. Он сказал, что помимо ремня, внеочередного мытья посуды за обширным семейством и музыкальных экзерсизов вместо прогулки очень вразумляюще действуют земные поклоны.
        Логика такая: набезобразничал, согрешил - пойди, попроси у Бога прощения. Результат обычно не заставляет себя долго ждать. Только что до озорника было не достучаться, а тут «дурная энергия» вдруг куда-то улетучилась, лицо приобретает осмысленное выражение. Значит, можно уже вести душеспасительные беседы.

        О главном
        Наказывая детей, совершенно необходимо сохранять самообладание и даже... мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание - шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки. Поэтому сперва успокойтесь, отдышитесь, возьмите себя в руки и только потом применяйте санкции.

        Нередко родителей изумляет то, что их неуправляемые дети как бы сами нарываются на наказание. Сколько раз приходилось слышать примерно такие речи: «Я терплю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну - и он как шелковый. Такое впечатление, что ему даже легче становится. У меня потом полдня на душе кошки скребут, а он... мне порой кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальная реакция?»
        Конечно, реакция ненормальная, но подмечают родители правильно: нарвавшись, наконец, на отказ, он, ребенок, действительно вздыхает с облегчением. Почему? Очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести, а потому что... НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят настоять на своем. Показать, «кто в доме хозяин». Однако в глубине души любой ребенок сознает, что поступает плохо.
        В детской душе, еще по-настоящему не поврежденной пороками, голос совести звучит гораздо отчетливей, чем у взрослых.
        Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению детской психики.
        У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители - люди слабые, неавторитетные. А как может защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушить суетливостью, дурашливостью, кривляньем, агрессией.
        И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир еще не сошел с ума. Значит, это не полный хаос, в нем остались какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармонии и порядка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены правильно и все было как у людей.