А можно ли обойтись без «нельзя»?

    Нет, скажет практически каждый. Нельзя. И на что бы ни ссылались психологи – на японскую систему воспитания, на американские традиции, на то, что запреты тормозят развитие личности, создают негативную модель взаимодействия с родителями и с миром, – все равно осуществить на практике такой подход нереально. Конечно, родители могут очень воодушевиться, прочитав убедительнейшим образом обоснованные советы отказаться от запретов. И даже постараться поставить эксперимент, ничего не запрещая своему ребенку. Но хватит их в лучшем случае на сутки. Не сумев выполнить рекомендаций, взрослые начинают думать, что недостаточно терпеливы, внимательны и не могут дать своему ребенку поистине лучшее воспитание. И если вам, как и подавляющему большинству, не удалось исключить из речи слово «нельзя», не вините себя, а лучше проанализируйте – почему это произошло. Откуда они берутся, эти запреты? Почему мы не можем от них полностью отказаться? Чем они вредны, а когда могут быть совершенно необходимы?

     Запреты во спасение

    Корни у всех запретов разные. Большую их часть составляют те, что основаны на простом инстинкте самосохранения и продолжения рода – на желании уберечь свое дитя от многочисленных опасностей, грозящих ему со всех сторон. И большая часть таких запретов вполне обоснована. Нельзя совать пальцы в розетку, перегибаться через перила балкона и играть с огнем... С этим не поспоришь, и никакие новые методики и системы воспитания тут ничего не изменят.
     Однако очень часто родители оправдывают вредом для ребенка многие другие запреты.
     Давайте присмотримся к себе. Действительно ли пятая ступенька лесенки настолько выше четвертой, что на нее ни под каким видом нельзя залезать? Действительно ли нельзя ехать на велосипеде чуть быстрее? Действительно ли под кроватью нельзя строить космический корабль, а под столом – домик для Барби? Точно ли чадо отрежет себе пальчик, вырезая аппликации из цветной бумаги, наверняка ли проглотит клей? Возникнет ли немедленно кариес от одной лишней конфеты и поразит ли кроху истощение от недоеденного завтрака? Что скажете? На самом деле большинство таких запретов, обусловленных якобы вредом для ребенка, имеют совершенно другую этиологию. Это запреты нашей лени.

       Все, что не разрешено

    Ой, как вы все сейчас возмутитесь! Как же так, ведь с утра до ночи вы стараетесь для ребенка, – и стираете, и убираете, и готовите, и деньги зарабатываете, и во всем себе отказываете ради него! Только и мыслей у вас, чтобы вашим любимым деткам было хорошо, чтобы росли они здоровыми и счастливыми. Только и надо вам, что уберечь их от всех возможных бед. А в этом деле лучше перестраховаться, думаете вы, чем недоглядеть. Да и потом, вот дашь ему ножницы в руки, и уже не отвернешься – надо сесть, оставить недоваренный суп, долго и нудно учить его эти самые ножницы правильно держать. Проще самой вырезать. А еще проще запретить этими самыми аппликациями баловаться. И ножницы нечего тогда трогать. Вырастет – сам всему научится. Вот суп надо варить срочно, потому что обедать через полтора часа уже надо. Обедать нужно каждый день в одно и то же время. Эх, опять придется за каждую съеденную ложку воевать... Нельзя же, в конце концов, чтобы ребенок голодный ходил!
     Вот-вот. А ребенок все равно за ножницами полезет. Он же прекрасно знает, где они лежат. И пока мама стоит у плиты, все равно будет кромсать цветную бумагу. Только тайком. И в лучшем случае он, не порезавшись, сделает какую-нибудь забавную штуку – но только вот с мамой радостью не поделится. А в худшем – порежется и со слезами прибежит к маме. И что достанется маме? Ей в первом случае не достанется ничего, а во втором порезанный палец дитяти и куча забот... и так и эдак– ничего хорошего. А самое печальное – то, что ребенок получит первый урок одиночества. Маме не интересно то, что интересно ему. Маме не стоит показывать то, чего он достиг. С мамой не надо делиться своими проблемами. К маме можно прибежать за помощью только в самом крайнем случае. Это кажется вам преувеличением? Возможно, но только если забыть о том, что эта ситуация повторяется изо дня в день...
     Чего уж греха таить, гораздо проще посвятить свое время и силы обеспечению физических потребностей ребенка, чем поиграть с ним – причем именно в ту игру, которая нравится ему, научить кроху – причем тому, что интересно ему. Легче потому, что на еду и режим дня не нужно тратить свои внутренние резервы, мысли, душу.

    По образу и подобию

    Мы любим себя. И мы, конечно же, хотим, чтобы нас окружали такие же хорошие люди, как мы, похожие на нас, понимающие нас, играющие по тем же правилам. А с теми, кто нас не понимает, кто не похож , чей образ жизни и взгляды отличаются от наших, нам не по пути. С ними не интересно общаться, мы чувствуем дискомфорт. Очевидные вещи, не правда ли? Исходя из этих соображений, мы прилагаем столько усилий, чтобы воспитать детей по образу своему и подобию. Мы хотим, чтобы дети были похожи на нас. Мы хотим, чтобы они были нашим продолжением, отражением. Неосознанно, но мы все-таки стремимся к тому, чтобы дети были нашей копией. Поэтому очень многие запреты связаны именно с тем, что мы не можем понять и принять то, что наши дети отличаются от нас. С самого раннего возраста мы начинаем бороться с малозаметными поначалу отличиями, которые, как нам кажется, отделяют наших детей от нас. Так, если мама считает, что на свете нет ничего важнее семьи и детей, ради которых надо жертвовать всем – то то же самое она будет навязывать дочери с самых ранних лет ее жизни. Даже если девочка не испытывает симпатии, ей будут покупать колясочки с куколками, игрушечные кухонные принадлежности и прочее хозяйство «понарошку». Если папа хочет, чтобы сын был таким же ярым автомобилистом, как и он, мальчишка будет с грудного возраста получать в подарок машинки, а как только сможет самостоятельно передвигаться, будет просто обязан проводить время с папой в гараже. Напротив, все те забавы, игры и знания, которые не будут укладываться в представления родителей об интересном и стоящем внимания, будут запрещаться.
     То есть многие наши запреты носят, если можно так выразиться, «имиджевый» характер. В возрасте, когда ребенок уже в состоянии выразить свои предпочтения, мы будем продолжать навязывать ему наши представления о красивом, правильном, интересном, полезном.
     Однако как бы мы ни стремились подавить индивидуальность ребенка, нам это все равно не удастся. И став немного старше и самостоятельнее, дети будут «самовыражаться» уже в знак протеста. И это может оказаться уже не так безобидно и безопасно, как в раннем детстве.    

    Я сам?

     Ну что ж, допустим, что мы дадим ребенку полную возможность самовыражения, будем постоянно с ним играть и учить его открывать новое в окружающем нас мире. Но для того, чтобы нам на все это хватило времени, мы будем делать все за него. Ведь так быстрее. Незачем разрешать ребенку выливать суп на стол и окружающих. Гораздо быстрее будет покормить его самой. К чему это долгое одевание, эта возня со шнурками и шарфом, лучше одеть его и поскорее отправиться на прогулку! Разве не так мы подчас рассуждаем, запрещая ребенку даже пробовать проявить самостоятельность? Делая так, запрещая ребенку быть самостоятельным в простых повседневных делах, мы создаем себе на долгие годы вперед гораздо большие проблемы, нежели уборка размазанной каши или переодевание в сухую футболку.    

    Командная игра    

     Какие бы усилия ни прилагал кто-то из родителей, пытаясь выстроить ту или иную линию воспитания, вряд ли у него что-то получится, если его не будут поддерживать другие члены семьи. И если вы решите разобраться, насколько необходимы те или иные запреты, – мамы, папы, бабушки и дедушки, постарайтесь договориться между собой! Потому что если бабушка запрещает ходить босиком, а мама разрешает, и в то же время мама запрещает баловаться сладким, а бабушка разрешает, то ребенок предпочтет в каждом случае слушаться кого-то одного, и наступит полная анархия. Видя, что между взрослыми нет согласия, ребенок перестанет доверять взрослым вообще. И авторитет каждого члена семьи в его глазах будет довольно низок.
     Впрочем, представить себе полное отсутствие разногласий в вопросах воспитания трудно. Но какими бы ни были серьезными ваши разногласия, ни в коем случае не выясняйте это при ребенке. Не акцентируйте на них внимание, обсудите их потом и постарайтесь все-таки прийти к какому-то соглашению. Если же спор начался, будет лучше, если кто-то уступит и скажет: «Да, бабушка (папа, мама, дедушка) права, съешь конфетку на здоровье». Тем более, что, согласитесь, большая часть таких разногласий касается совершенно несущественных вещей.
     Как ни странно, но когда взрослые, оказываясь в чем-то неправыми, готовы признать это при ребенке, то это может сыграть неожиданно важную роль в его отношении не только к ним, но и к самому себе. Видя, что родители не идеальны, малыш понимает, что и по отношению к нему планка требований не завышена, что он тоже имеет право на ошибку. А главное, нет ничего страшного и стыдного в том, чтобы эту ошибку признать.
     В некотором смысле семья, воспитывающая ребенка, – это одна команда, члены которой, конечно же, не могут иметь абсолютно одинаковый подход к решению всех вопросов, но вполне могут стараться все время страховать друг друга от совершения тех или иных ошибок. Главное, о чем нужно (и вовсе не трудно) позаботиться, – это о том, что без договоренностей в этой «игре» вашей команде не обойтись. А если договориться не получается – попробуйте задуматься почему. Отодвинув эмоции в сторону, вы увидите, что корни этой проблемы те же, что и у запретов – страхи и нетерпимость к иному взгляду на жизнь. Не стремитесь быть идеальными. Просто не бойтесь иногда сказать «можно» не только детям, но и самим себе и друг другу.     

    Так «можно» или «нельзя»?    

     Наверное, все дело в том, что каждый раз, порываясь что-то запретить ребенку, стоит задуматься – а действительно ли это ему может навредить? Попробуйте поставить такой эксперимент: перед каждым запретом, пусть даже самым привычным, задумайтесь на минутку над тем, необходим ли он. Со временем этот постоянный анализ собственных мотивов станет настолько привычным, что вы вообще перестанете его замечать. Зато очень скоро вы заметите, насколько проще вам стало общаться с ребенком.
     А самое интересное, что многое из того, что, по-вашему, все-таки нельзя, вполне можно сообщить ребенку без употребления вызывающего дух противоречия запретного слова. Вместо: «Нельзя трогать ножик» вы можете сказать: «Возьми-ка лучше ложечку». И негативной реакции у ребенка как не бывало. И тогда получится, что практически все – можно.
     Даже если очень многое на самом деле нельзя.