«Моей дочери пять лет. Сейчас мы ждем второго малыша, но малышке пока ничего не говорили. Когда и как лучше рассказать ей об этом?» Анна Прошкина, г. Ижевск
Лучше всего поговорить с дочкой до того, как она начнет замечать перемены, происходящие в вашей внешности и образе жизни. Ожидание малыша должно стать вашим общим интересом, тем более что растет девочка. Ваш увеличивающийся живот, регулярное посещение врача, будущий отъезд в родильный дом должны быть понятны ребенку. В противном случае такие перемены могут напугать девочку и стать основой недоверия между вами. Сообщив малышке радостную весть, начните постепенно готовить ее к тому, что вас ожидает с появлением нового члена семьи. Не забудьте рассказать и о том, что кроха еще не скоро станет ей партнером по играм, а будет сначала несамостоятельным существом, нуждающимся в помощи родителей и, конечно, старшей сестры.
«У нас двое детей: сын трех лет и годовалая дочка. Сын очень хорошо относится к малышке, не обижает ее, как это бывает у других. И мы думали, что нам вообще удалось избежать ревности между братом и сестрой. Но не так давно Саша стал капризничать, когда мы играем с маленькой или когда я ее укладываю спать, залезать в коляску, проситься на руки. Я много читаю и понимаю, что происходит с сыном, но мы же старались предотвратить эти проявления! И, самое главное, что делать?» Мария Бирюкова, г. Тверь
То, что вы читаете и понимаете, что происходит с вашим сыном, и есть ответ на вопрос «что делать». Самое главное в коррекции любого явления в детском развитии - это понимание его природы. Итак, ваш мальчик (у которого, не будем забывать, кризисный возраст - три года) начал ревновать вас к малышке. Почему и когда это произошло? По всей видимости, первые звоночки начали поступать тогда, когда младшая неразумная кроха стала «превращаться в человека». Начала ходить, начала общаться с вами и с братом совсем по-новому. Саша раньше не чувствовал в сестре конкурента за ваше внимание и любовь, потому что она была совсем маленькой и общение мамы с дочкой и сыном было качественно разным. Как будто у каждого из детей была своя ниша рядом с мамой. Теперь, когда сестренка подрастает, она становится похожей на брата во всем и постепенно перемещается из своей ниши в Сашину. Если раньше мама кормила дочку грудью, а потом сидела с Сашей рядом за столом, то теперь за стол сажают и маленькую. Если недавно, например, вы укладывали дочку раньше, потому что ей требовалось больше сна, а пока она спит - общались с сыном, то теперь их режим становится похожим. И вы читаете перед сном книжку не только Саше, а обоим. Если раньше маленькая на улице спала в коляске, а вы играли в песочнице с сыном, то теперь кроха тоже копошится в песке и претендует на Сашины игрушки. И так далее... Что же делает Саша, залезая в коляску? Он просто пытается все вернуть на свои места, перемещаясь из своей ниши в нишу младшей сестры. Что делать вам? Меняя способы общения с дочкой, меняйте их и с сыном, чтобы у каждого из них всегда оставалось свое собственное психологическое пространство рядом с вами. Придется проявить изобретательность. Возможно, испытать определенные сложности, немного разъединив их режимные моменты, например, укладывать не обоих сразу, а отдельно. Но зато, благодаря этим временным неудобствам, вы очень скоро почувствуйте отдачу.
«У моих сыновей разница в возрасте 8 лет. Мы с мужем не торопились со вторым ребенком, думали, что такая разница избавит нас от драк и раздоров между ними. Но они постоянно что-то делят! Старшему скоро 10, но мы не можем объяснить ему, что брат маленький и что он должен ему уступать! Он прячет все свои игрушки столетней давности, которые мы отдали младшему. И категорически против переселения брата в свою комнату. Как быть?» Татьяна Максимова, г. Балашиха
Позвольте с вами не согласиться в некоторых вопросах. Во-первых, не секрет, что чем больше разница, тем тяжелее братьям и сестрам находить общий язык. У старшего ребенка уже не просто сложившиеся отношения с вами, а собственный мир, в который очень некорректно вторглись перемены. Что, естественно, породило противодействие. Вы говорите, что отдали его старые игрушки младшему брату, потому что решили, что они ему не нужны. Даже если это так - это вещи старшего сына, и он должен был принимать это решение. Подобное поведение может привести к тому, что между мальчиками установится не просто ревность, но и жесткая конкуренция не только за ваше внимание, но и за свое место под солнцем. Не могу согласиться с вами и в том, что старший ребенок должен непременно всегда уступать младшему. Не обижать - да, не применять силовых методов воспитания - да, но всегда уступать - почему? Дело в том, что у 10-летнего ребенка уже сформировалась картина мира, понимание того, «что такое хорошо и что такое плохо». И в то же время он еще недостаточно взрослый, чтобы философски и с пониманием относиться к некоторым поступкам маленького. Заставляя его постоянно уступать, вы ломаете его морально-нравственные представления. Он, зная, что прав, не готов с этим мириться и протестует. Что можно посоветовать? В человеческих отношениях всегда было принято считаться со старшими. В отношениях братьев и сестер это положение вещей тоже желательно соблюдать. Приоритет старшего брата в вашей семье страдает. А у него должны быть личные вещи, личное время, которыми распоряжается он сам. Младший брат всегда будет младше на 8 лет. Только сегодня ему два, потом 7, потом 13 лет. Не стоит формировать в нем ощущение вседозволенности. Уже сегодня он вполне может понять слово «нельзя», когда дело касается личных вещей, портфеля или рабочего стола старшего брата. И не настаивайте на переезде маленького в комнату к брату до тех пор, пока у первого не сформируется понятие авторитета старшего. Как только этот момент наступит, ваше участие в решении конфликтных ситуаций между братьями сведется к минимуму.
