всем вам хочется тихого женского счастья, а лучше громкого, и чтоб все немножко завидовали. Конечно, этого можно достичь и самой, если сразу себя всем побаловать, сразу все мечтаемое купить, все вкусное съесть и при этом не испортить фигуру. В результате вам будет вполне хорошо, но, возможно, как-то чуть-чуть одиноко. Есть другой вариант: сделать самым счастливым мужчину, а уж он потом будет носить вас на руках по магазинам, кондитерским, ЗАГСам и новым квартирам. Конечно, придется преодолеть ваше вечное: «А чего это я должна первой? Вот пусть сначала он...» и т. д.

Большинство женщин рассуждает именно так и поэтому всю жизнь проводит в зале ожидания принцев, изредка выбегая за сигаретами, а потом за пенсией. На их фоне вы будете выглядеть просто ангелом — главное, побольше бескорыстного самопожертвования.

Лучший вариант сделать самым счастливым мужчину, а уж он потом будет носить вас на руках по магазинам, кондитерским, ЗАГСам и новым квартирам.

Кстати, осчастливить мужчин гораздо легче, чем вас: мы куда менее избалованы, менее прихотливы, менее разборчивы... да что там говорить — положа руку на сердце и не только, мы устроены куда более примитивно и поэтому способны радоваться практически любой мелочи, даже совершенно дурацкой. Вот пример: может у вас вызвать животный восторг новая колеблющаяся блесна? (Если, конечно, вы не примете ее за новую бижутерию.) Нет? А у нас может. Или фирменный набор сверел для дрели. Для того чтобы обрадовать этим женщину, сверла придется сделать из золота, смастерить из них какое-нибудь авангардное колье и украсить надписью «Tiffany». А мужчину вполне устроит обычная сталь и пластмассовая коробка. Видите, как мало нам надо? Окажите нам немного внимания в оставшемся старом году, и вы получите роскошные ДИВИДЕНТЫ В новом.

Разумеется, внимание дорого только тогда, когда оно носит хоть сколько-нибудь пролонгированный характер, а не ограничивается вручением коробочек с бантиками два раза в год на ДР и НГ. Начинать заботиться о любимом и помогать ему решать предпраздничные проблемы лучше всего не за десять минут до боя курантов, а хотя бы недели за три. Предновогодние проблемы у всех почти одинаковые, поэтому можно сразу перейти к готовым решениям.

КОРМЁШКА

В конце декабря люди закупают провизию в таких количествах, словно завтра не Новый год, а война. И, конечно, большинство совершает покупки в самые последние дни и часы, давя друг друга тележками и гружеными фурами. А ведь львиная доля продуктов совсем не является скоропортящейся: вина, майонезы, соки, консервы, полуфабрикаты и прочее можно смело заказать заранее в Интернете с доставкой на дом. Вы сэкономите любимому время, бензин, нервы, и, поверьте, — он это оценит. И, кстати, совершенно не обязательно все готовить самой.

Одни и те же праздничные салаты и запеченные утки со временем приедаются, и вообще в гостях почему-то всегда все вкуснее. Идти в гости не обязательно: достаточно пригласить двух-трех подруг и показать им, где что лежит. В результате из тех же самых продуктов получатся новые неожиданные блюда, что, несомненно, очень разнообразит стол. Особо сложные блюда подруги могут приготовить заранее и принести с собой.

МЕСТО
Если вы решили встретить Новый год в ресторане или в доме отдыха, не сомневайтесь: ваш мужчина начнет поиск подходящего места только тогда, когда уже нигде и никаких мест не останется. Он, конечно, придумает что-нибудь в последний момент, но разница между ценой и качеством будет измеряться в тысячах чертей и попыток дать в морду администрации. Не доводите до этого: закажите все заранее сами и радостно сообщите любимому, что вопрос вами уже решен. Он начнет бурчать, что сам бы нашел местечко получше, но с души его в этот момент свалится гранитная глыба, а на ее месте зацветут цветы благодарности. Он будет пребывать в замечательном настроении, и его не слишком огорчит сумма, которую придется за это выложить. Если и вы поздно спохватились, ищите альтернативные варианты. Это же просто: если заняты все развлекательные заведения, то уж точно свободны служебные. В праздники в городе пустуют миллионы благоустроенных офисов, не говоря уже про склады, ангары и производственные помещения. Подумайте, как здорово и интересно встретить Новый год в гигантском безлюдном цехе, накрыть конвейер, а потом поиграть в прятки на складе готовой продукции! Тем более что большинство ультрамодных клубов, куда вы уже не попали, как раз и помещается в бывших цехах. Среди ваших друзей наверняка отыщутся если не директора комбинатов, то уж как минимум начальники небольших фирм, и кто-нибудь из них поддержит вашу идею, даже рискуя потом пожалеть об этом.
ГОСТИ

Вы к ним или они к вам? Лучше, конечно же, пойти к ним. Во-первых, не понадобится дважды убирать всю квартиру (до и особенно после). Во-вторых, как только захочется остаться наедине, вы сможете потихоньку исчезнуть. Ведь намного лучше спокойно вернуться в ваше уютное гнездышко, чем ждать, когда из этого гнездышка вывалится последний гость, неожиданно вспомнивший, что уже пятое января. Опять же, не забывайте о разнообразии. Веселые новогодние маски точно были придуманы для того, чтобы не видеть из года в год одни и те же надоевшие лица.

Конечно, близкие родственники и друзья — святое, но иногда хочется оказаться в совершенно новой компании. Достаточно открыть телефонную книжку и выбрать имена тех, с кем вы еще ни разу Новый год не встречали. Лучше даже телефонный справочник. Весьма вероятно, что этим людям тоже понравится ваша идея: ведь разнообразия хочется не вам одним. И пусть они непременно позовут еще каких-то своих друзей, которых вы ни разу не видели — разнообразия получится еще больше.

Не забывайте, что веселый праздник обычно включает и легкий флирт: чем больше новых объектов для флирта, тем лучше. Не волнуйтесь, перейти допустимую грань вам все равно не дадут: ваш мужчина, танцуя с дамой, вдруг заметит пристальный взгляд ее двухметрового мужа. А вон та жгучая брюнетка весьма недвусмысленно даст вам понять, что сидеть на коленях ее мужчины позволено только ей. В результате вы с вашим единственным все равно обрушите разыгравшиеся страсти исключительно друг на друга, что, собственно, и требуется, чтобы встретить Новый год счастливо и прожить его в том же духе.

ПОДАРОК

Дорог не подарок, а внимание? Неправда. На самом деле дорого и то и другое. Каким бы вниманием вы ни окружили мужчину, неудачный подарок сразу шевельнет в нем горькое чувство: «Она совершенно не понимает, что мне нужно». А значит, «она меня не чувствует», «мы с ней чужие» и «а вот Ленка всегда знала, что я люблю». Да-да, вот так, цинично и просто. Как мы уже выяснили, мужчина не слишком прихотлив в плане подарков, но тем не менее существуют такие, которые ему лучше не дарить никогда.

НЕБОЛЬШОЙ ЧЕРНЫЙ СПИСОК

1. Фигурные изваяния дракона, козла, обезьяны и других символов наступающего года по гороскопу, равно как и сами гороскопы в любом виде.

2. Любые фигурки, картинки, поделки, скульптурки, гравюрки и вообще все, что подходит под определение «миленький».

3. Рамки для фотографий и фотоальбомы, если только мужчина сам вас об этом не попросил и не сообщил точный размер рамки.

4. Блокнотики, висюльки и прочие аксессуары в автомобиль.

5. Декоративные бочонки, фляги, графины и прочая пустая художественная тара для спиртного.

6. Ежедневники, календари и другие офисные принадлежности, которые обычно вручают в качестве корпоративных подарков.

7.Прикольные открытки, трусы с хоботом, передники с членом и другие идиотские сувениры из магазинчиков «смешных ужасов».

8. Глупые подарки «со смыслом»: моделька «Феррари» («Чтобы заработал себе на такую же!»), сачок («Будешь ловить ночных бабочек!»), банка килек («Чтобы вокруг всегда было много красивых женщин!»).

9. Сувениры, вывезенные из мест проведения отпусков: кальяны, мочалки, тамтамы, всевозможные дудки и маски для жертвоприношений.

10. Надувные бутылки шампанского в человеческий рост.

Парфюм можно дарить только в тех случаях, когда вы точно знаете, что мужчина в нем ничего не смыслит и всегда пользуется тем, что дарят. (Иными словами, его можно дарить примерно половине мужчин.) `

БЕЛЫЙ СПИСОК

Конечно, всем угодить невозможно, но большинству такие подарки непременно должны понравиться.

1. Предметы для выживания в экстремальных условиях. Например, какая-нибудь не-убиваемая плазменная зажигалка, которая работает при минус ста градусах мороза. Или металлический контейнер для бутербродов, который выдерживает прямое попадание атомной бомбы. Мы, мужчины, просто обожаем такие штуки, носим их с собой и любим невзначай демонстрировать на вечеринках и пикниках. По неизвестным пока причинам обладатель титановой карманной лебедки для вытягивания застрявших в грязи луноходов всегда будет вызывать безмерное уважение у женщин и зависть у мужчин. Отличным подарком являются и аксессуары, и элементы одежды армий иностранных государств: ножи, свитера, ремни, жилеты и прочее. Особенно это нравится тем, кто к армии никогда никакого отношения не имел.

2. Предметы антиквариата. Во всех магазинах подарков ассортимент практически одинаковый, а вот в антикварной лавке всегда можно найти что-то такое, чего вашему мужчине точно никто и никогда не дарил. Как и в первом случае, вещь не должна когда-нибудь пригодиться. Эполет офицера наполеоновской армии или уздечка личной лошади Пржевальского — все эти штуки подарят мужчине радость единоличного обладания хоть чем-то редким. К тому же он всем ш расскажет, что лично добыл этот трофей.

3. Дорогие спиртные напитки теперь тоже часто относятся к корпоративным подаркам, поэтому лучше руководствоваться не ценой, а эксклюзивностью. Например, во время поездки в Прагу вам обоим очень полюбилась сливовица, но в вашем городе ее достать невозможно. Зато подруга недавно ездила в Чехию, и вы вовремя попросили ее привезти бутылочку. Вот этот подарок окажется на порядок ценнее какого-нибудь дорогущего коньяка. Особенно в комплекте с хорошими сигарами.

4. Мужчине тоже можно дарить дорогое белье, только мужское, конечно, если вы точно знаете размер. Сам он такие вещи покупать решается не всегда и не очень-то верит, что трусы за триста евро в сто раз отличаются от его любимых трусов за три. То же самое можно сказать про носки.

5. Музыка. Чтобы определить его предпочтения, достаточно пару раз проехаться с мужчиной в машине и послушать звуки, доносящиеся из колонок. Если живете вместе, можно посмотреть его фонотеку, переписать десяток названий и отправиться в большой музыкальный магазин, где есть толковые консультанты. Взглянув на список, они сами определят, чего не хватает вашему любимому, а пополнению музыкальной коллекции он всегда будет рад. Можно поступить проще: спросить напрямую название его любимой группы и купить ему полное собрание ее сочинений в мпЗ.

6. Если нет вообще никаких идей с подарком, купите любимому хороший мужской журнал и устройтесь поблизости так, чтобы видеть переворачиваемые страницы. На некоторых из них ваш мужчина точно задержится и даже издаст неопределенно-мечтательный звук. Ну хорошо, дарить ему живую Памелу Андерсон вы, допустим, не захотите. Но в журнале непременно окажется и какая-нибудь другая мужская игрушка, которую вы вполне можете ему позволить.

Чуть не забыл: купленный подарок обычно трудно хранить в секрете, не проболтавшись до заветного боя часов. Многие не выдерживают и дарят раньше. Поэтому приготовьте сразу два подарка. И вот тогда второй станет самым настоящим сюрпризом, а мужчина поймет, что вы — самая лучшая.

ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК

Разумеется, это вы. Конечно, и среди мужчин встречаются те еще подарочки, но до вас нам всем далеко. Новый год дарит вам редкий шанс безнаказанно предстать перед мужчиной в совершенно новом свете. Смените прическу, косметику, цвет волос, линз, длину платья. Если мужчине понравится, расцелуйте его и скажите, что для него вы готовы и не на такие жертвы и траты. Если нет — скажите, что просто готовились к маскараду и немного перестарались, но ради любимого немедленно все исправите. Не беспокойтесь, скорее всего, ему очень понравится.

Во-первых, у вас прирожденный вкус. Во-вторых, вы читаете модные журналы, и у вас уже черный пояс по красоте. А в-третьих, мужчине всегда приятно вообразить, что рядом — новая женщина. Разумеется, достоинства следует подчеркнуть, некоторые слегка обнажить. По моему нескромному мнению, декольте все-таки обязательно, даже если оно вдруг почему-то не в моде. И, конечно же, туфли на шпильке, а не домашние тапочки. Хотя нет, есть такие... ну как их... на каблучках и с пушистыми шариками на носу. Они тоже отлично смотрятся, если без платья и с красивым нижним бельем. Да и костюм Евы вполне может считаться праздничным, особенно если вы давно не виделись и оба очень соскучились.

В остальных тонкостях женской моды среднестатистические мужчины разбираются не особенно, поэтому вам не нужно разоряться на платье из коллекции именно этого года. Если оно вам идет и нас возбуждает — кого волнует точная дата выпуска? С другой стороны, мы не всегда успеваем привыкнуть к новому повороту моды, и когда вы вдруг наденете какой-нибудь ультрамодный бронежакет в стиле юзд-милитари, который нам пока не понятен и вас не подчеркивает, весь эффект пропадет.

Кстати, в эти дни часто транслируют чемпионат мира по бальным танцам. Видели, в чем там дамы румбу танцуют? Не сомневайтесь: такое платье вам тоже ну очень пойдет.

И не тратьте столько сил и средств на борьбу с недостатками, которые вы у себя обнаружили. Очень часто нам безумно нравится как раз то, от чего вы упорно хотите избавиться. Особенно на ощупь, хотя вы упорно отказываетесь в это верить. Вот попробуйте, например, зайти в мебельный магазин и сравнить пару диванов. Один такой дутый, кожаный. Мягкий, но в то же время упругий. Вы буквально утопаете в нем и чувствуете, что он просто создан для вас. А теперь прилягте вон на тот, с ортопедическими ребрами жесткости. Ничего не отбили?