Двух женщин связывает человек, который приходится сыном одной и мужем другой. Не забудем, что женщины эти принадлежат к разным поколениям и уже в силу этого зачастую имеют различные взгляды на жизнь вообще и на семейную, в частности. Казалось бы, обе любят "соединительное звено", но у них разное представление о том, в чем состоит счастье любимого мужчины.

В психологических книгах и статьях можно найти разные взгляды на эту проблему. Так, в одних пишется, что в паре «свекровь – невестка» подстраиваться к ситуации нужно женщине, которая моложе. Причин для этого несколько:

1) элементарное уважение к старшим;

2) особенности человеческой психики, которая с возрастом становится всё более ригидной, т. е. неспособной к изменениям (и процесс этот, к сожалению, необратим);

3) семья, где прошло детство мужчины, для его жены является «чужим монастырём», в который со своим уставом не ходят;

4) свекрови тяжелее, т. к. она теряет какую-то часть внимания и любви своего сына, в то время как невестка приобретает мужа, семью и детей;

5) в открытом конфликте муж, скорее всего, примет сторону той женщины, которую знает дольше.

В других источниках, наоборот, можно встретить утверждения, что именно свекровь должна приспосабливаться к жене своего сына, потому что:

1) у неё гораздо больше жизненного опыта и мудрости, чтобы понимать, что «худой мир лучше доброй ссоры», не вступать в прямую конфронтацию с невесткой и идти на компромисс;

2) ей, как любящей матери, нужно вовремя отпустить сына от себя и не вмешиваться в его личную жизнь, иначе он на всю жизнь останется маменькиным сынком;

3) мама, которая с уважением относится к предпочтениям сына в одежде и еде, в выборе места учёбы и работы, должна точно так же уважать женщину, которую он выбрал себе в жёны;

4) сын не обязан расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила, тем более, если от этого страдают его отношения с женой; мать выполнила долг по отношению к своей семье, теперь он обязан выполнять свой долг.

По поводу поведения в этом конфликте мужчины у психологов тоже нет единого мнения. Кто-то считает, что муж должен во всём поддерживать свою жену, и только в этом случае, брак будет счастливым. Но никакой сын, даже самый самостоятельный, не бывает абсолютно независим от матери. Он никогда не скажет ей прямо то, что, по его мнению, может обидеть её или же позволит ей так истолковать его слова, что он отдает предпочтение молодой жене. Тем более необходимо, чтобы сын, безусловно встающий на сторону жены, оставшись наедине с матерью, объяснил ей мотивы своего поведения. Разговоры же невестки со свекровью не дадут должного эффекта, потому что своего ребёнка мать поймёт быстрее, и скорее пойдёт навстречу, и охотнее простит то, чего никогда не простила бы никому другому.

Другие специалисты в области семейной психологии советуют мужчине быть «над схваткой», но мягко и твёрдо поговорить с обеими женщинами. Объяснить маме – что он уже не ребенок, и что самим фактом женитьбы он выпал из-под прямой родительской опеки; а жене – что мать – дорогой ему человек и уже в силу этого заслуживает заботы и уважения. Если любящий муж и сын оказался в эпицентре конфликта, он ни в коем случае не должен становиться в позу третейского судьи и занимать чью-то сторону. Его задача – быть в доме миротворцем, а для этого показать, насколько его огорчают ссоры двух любимых женщин и как мучительно видеть их распри.

Ещё одну точку зрения на поведения мужчины в этом конфликте можно сформулировать как «третий лишний». Инициатива может исходить от мужчины, если он самоустраняется, предоставив маме и жене спорить «о своём, о женском». Или женщины изначально держат его в неведении, благоразумно решив, что победителей в этой войне быть не может, и если вовлечь в неё того, кто стал «яблоком раздора», неминуемо пострадают все стороны. Что ж, и такой взгляд тоже имеет право на существование.

Как видите, сколько людей, столько мнений. В конечном итоге, любая стратегия хороша, если она помогает жить в мире, потому что любой конфликт лучше предотвратить, чем лечить.