Как справиться с упрямством и негативизмом у ребенка
Пока ребенок маленький, ему трудно противостоять давлению взрослого или защититься от него. А делать наоборот или упрямо стоять на своем, невзирая ни на какие разумные доводы, - это намного более простой способ защиты от давления, чем обдумывать слова взрослого и разумно их оспаривать. Особенно, если взрослые не пытаются убедить ребенка, а требуют от него беспрекословного послушания, пренебрегая тем самым его мнением и его "я". Поэтому на эмоциональное давление родителей ребенок может ответить эмоциональным отвержением и отрицанием их слов или упрямым повторением своих слов, вплоть до истерики и эмоционального срыва. И если эта тактика приведет к успеху - если после этого взрослые от него отстанут, - такой способ защиты от эмоционального давления может войти в привычку, а затем распространиться и на другие ситуации, когда взрослые даже просто что-то ему говорят. Иногда у детей складывается негативистская установка только на одного взрослого - на того, кто часто на них давит. Причем если негативистская установка уже сложилась, то для того, чтобы ее снять, недостаточно просто перестать давить на ребенка, ибо теперь он реагирует подобным образом "на автомате".
Давайте посмотрим, как можно выходить из ситуации упрямого противостояния. Рассмотрим достаточно типичный пример:
Дима, которому через месяц исполнится шесть лет, видит новое блюдо (творожную запеканку с макаронами) и с ходу, даже не попробовав, заявляет: "Я не хочу это есть, оно невкусное".
Мама, папа и восьмилетний брат Алик начинают уговаривать его хотя бы попробовать, но он ни в какую не соглашается. Алик ест сначала вторую, потом третью порцию и пробует поддеть Диму тем, что "ему больше достанется", но и этот ход оказывается безрезультатным. Получасовые убеждения, что так себя вести глупо, тоже ни к чему не приводят: "Я знаю, что невкусно, и всё". Мама пытается пригрозить: "Ты ляжешь спать голодным!" Но Дима невозмутим: "Я не хочу есть". Даже перспектива остаться без десерта, который он очень любит, не сдвигает Диму с мертвой точки. Мама пробует зайти с другой стороны: "Я на тебя обиделась - я старалась, готовила, а ты даже попробовать не хочешь". Дима начинает потихоньку расстраиваться, на глазах выступают слезы, но он по-прежнему категорически не хочет пробовать ни ложки. Тогда Алик вносит вполне прагматичное предложение: "Ты невыгодно себя ведешь: так всем плохо уже полчаса, и будет плохо дальше, а если ты попробуешь ложку, даже если невкусно, ты проглотишь - и всё, невкусное сразу кончится". Но и это не действует.
Папа пробует пойти навстречу Диме и говорит: "Мне тебя очень жалко". Но при этом объясняет, как плохо будет Диме в жизни, если он привыкнет так упрямиться и если родители сейчас пойдут ему навстречу и дадут поесть что-нибудь другое. (Утром того же дня Дима точно так же отказался пробовать творожную массу.) Мама пытается убедить сына логикой: "Ты макароны любишь? Творог? Сахар? Яйцо? А тут всё вместе". Но Дима стойко стоит на своём: "По отдельности люблю, а вместе - это совсем другое".
Наконец папа предлагает ему выход, позволяющий "сохранить лицо": "Попробуй отдельно макароны, отдельно творожок". "Ну ладно, - говорит Дима, - отдельно можно". Мама разогревает успевшую остыть запеканку и Дима начинает пробовать, а потом и есть - сначала стараясь выбирать отдельно творог и отдельно макароны, а потом ест всё вместе.
Напрашивается следующий вывод: если ребенок "лезет в бутылку", изо всех сил стоит на своём и явно не слышит разумных доводов, стоит поискать компромисс, который позволил бы ему "сохранить лицо", а не подчиниться, в конце концов, силе взрослых. Конечно, ребенка можно и "переупрямить", но ценой этого обычно оказывается разрушение доверия и превращение наших отношений с ним в постоянное явное или скрытое противоборство.
Вот ещё один характерный пример успешного выхода из упрямого противостояния:
Шестилетний Миша не хочет ставить горчичники. Разумные доводы не действуют, Миша на грани слез. Угроза родителей -"тогда давай вызовем врача и поедем сразу в больницу" - приводит к тому, что Миша начинает плакать, хватать маму за руки и не пускать к телефону. Договориться не удается. Папа начинает ставить горчичники, Миша начинает кричать.
Мама с папой делают вид, что не обращают внимания на этот крик. Тогда Миша заявляет: "Теперь никто не сможет заснуть". И тут мама задает очень важный вопрос, побуждающий Мишу осознать то, что он делает: "Ты что, специально для этого кричишь?". Миша кивает.
Следующая реплика мамы может показаться парадоксальной: "Ну ладно, покричи, крепче потом заснешь". Но именно эта реплика помогает Мише остановиться: какое-то время он ещё кричит, и вдруг говорит совершенно спокойным голосом: "Мам, что же ты не читаешь?" И мама начинает читать книжку, а Миша спокойно лежит с горчичниками и слушает.
Здесь принципиально важны три момента.
Первое. Родители не вступают в личностное противостояние с сыном, не отвергают его эмоционально, не обвиняют его и не навешивают на него обидные прозвища. Благодаря этому ребенок удерживается на грани эмоционального расстройства и его поведение не дезорганизуется полностью, а ситуативный конфликт не перерастает в серьезную ссору.
Второе. Миша пробует добиться своего криком, но убеждается, что крик не приведет к желаемому результату. И, убедившись в этом, сразу перестает кричать.
И, наконец, третье. Миша знает, что он кричит нарочно, и знает, что мама и папа тоже это знают. Такое выведение эмоциональной реакции в план сознания помогает ему остановиться, как только он видит безрезультатность своего поведения.
В отдельных случаях упрямство (т.е. слепое настаивание на своём) может переходить в устойчивый негативизм, когда ребенок привыкает с ходу отрицать всё, что ему говорят, и настаивать на противоположном. Детский негативизм иногда доходит до того, что пяти- или шестилетний ребенок закрывает уши руками и отворачивается, когда его хвалят, и начинает настаивать на том, что он плохой.
Негативистическое поведение очень полезно вывести в план сознания ребенка, т.е. помочь ему осознать, что он не выражает свои желания или чувства, а просто говорит "наоборот". Один из наиболее эффективных способов сделать это - попросить ребенка сознательно отвечать "наоборот". После этого можно предложить ребенку альтернативные варианты ответа, которые могут вывести ситуацию из эмоционального тупика и позволят начать договариваться с родителями. Например, вы можете предложить ребенку: "скажи, что именно тебе не нравится", "скажи: "Папа, не кричи на меня!"" и так далее.
